Enredo bélico

No es seguro cómo empieza, a veces es por un periódico, un noticiero, hay veces en las que simplemente está en el entorno en el que nos movemos. Nunca faltan los extremistas que juran por todo lo que les pueda parecer santo que son los videojuegos, el rock y la pornografía. Puede ser cierto, lo que sí es que la violencia se mete por todos lados y nos termina resultando de lo más común, hasta hacernos a todos (en diferentes niveles) indiferentes.

Primer post oficial del 2010 Parte I

No, ya se que hice un post esta mañana y que era una estupidez. Por eso estoy desacreditando mi primera publicación y haciendo de este el primer post oficial del 2010. Ahora, en notas anteriores no he hecho nada más que decir estupideces y contarles historias. Prepárense para una sorpresa: Lo seguiré haciendo.  Pero voy a meter un poco de orden en la casa. Para esto, usaré imágenes y le voy a poner etiquetas a las notas.

Habiendo dicho esto, entremos en materia, hace 20 días arrancamos el año y vale la pena hacer un pequeño (y enredado) repaso de lo que ha pasado. Empezando con el tema que, como el Fénix, regresó de las cenizas:

• ¿Quién mató a Rosenberg?

Hmmm

Es un vil y pinche copy/paste de un correo que recibí hace tiempo, pero la verdad es que vale la pena leerlo para ver comentarios (aunque sea de las dos personas que me leen)…

POR UNA VIDA SIN IGNORANCIA LIBRE DE REGGAETON!!!!

Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores del reggaeton. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase…

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo: – ‘Lupita ¿por qué no has levantado la mano?’ – cuestionó la educadora. – ‘Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la alumna. Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta: – ‘¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?’ La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo: – ‘Soy del ROCK y estoy muy orgullosa de ello’.

La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban…. – ‘Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del ROCK?’ – ‘Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!’ – dijo convencida y orgullosa la chiquilla. – ‘Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK.

Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano un mariguano, entonces ¿tú qué serías? – Seguramente fanática del reggaeton – respondió la niña…

Esto es Guatemala

No hace mucho, tras una reunión en casa de un catedrático universitario al que llamaré Pepe, una muchacha le pidió que la acompañara a vover a su casa por que a ella le daba miedo manejar de noche.  Pepe, siendo un hombre tan caballeroso como meticuloso y extremadamente cuidadoso de sus pertencias, aceptó gustoso.

Tras un corto viaje, él la despidió en una de las colonias de la zona 10. -Cuando lleguegués a tu casa llámame. Ana dio las buenas noches y siguió por laberíntico camino a su hogar. No menos de 15 minutos después llamaba para reportarse. El primer intento falló, nadie contestó. El segundo intento tuvo respuesta. -¿Aló,  Pepe? -Buenas noches – le dijo una voz nerviosa al otro lado de la línea- le saluda el agente Gómez de la policía. ¿Usted conoce al dueño de este celular? – Si, claro, pero creo que hay un error.  – Su amigo estaba borracho y chocó nuestra autopatrulla a inmediaciones del ministerio de… -Perdón – interrumpió  Ana – Pepe no estaba borracho, él no toma. -¿Me está diciendo mentiroso Doña Ana? Recuerde que tenemos su información…

La ambulancia llegaba al hospital y mientras bajaban a Pepe alguien gritó: -¡Otro bolo! -¿Qué tiene? – Creo que se rompió la pierna… allí déjenlo.  Dos horas después lo movieron del corredor a una clínica mal provista. -Bueno novatón, enyesale la pata al bolo, sin cagarla esta vez. Las horas pasaron y los padres de Pepe, una pareja ya mayor llegaron a traer  lo que quedaba de su hijo, esperando lo peor. – Mire seño, está bolo y por eso no responde, cuando se la pase va a reaccionar. No llore, no está muerto. Solo se rompió una pierna, pero ya está.

Tuvieron que pagar al médico residente para que los dejara sacar a su hijo del hospital. Mientras llenaban el papeleo requerido recibieron una llamada del oficial Gómez. -Señores no queremos molestarlos, pero como su hijo iba bolo y nos chocó tiene que pagar por la radiopatrulla. Como entenderán, es necesario que reponga la pared que destruyó con su carro y que se encargue de la cuenta de hospital del compañero que salió herido del accidente. Recuerde también que si quiere recuperar su vehículo lo tienen que sacar del predio. Podríamos llegar a un acuerdo…

Casi 24 horas más tarde Pepe llegó a casa de sus padres. Algunos amigos lo fueron a ver, entre ellos la madre de Raquel, a quien llamaron inmediatamente sin consultar a nadie. En cuanto ella llegó revisó a Pepe. No necesitaba todos sus años de medicina ni el doctorado de Texas para darse cuenta que él no estaba bien. -¡No lo piensen más, llévenlo a la emergencia de un hospital decente!

Con una contusión cerebral, la muñeca destrozada y la rodilla fracturada en muchos pedazos fue recibido. El yeso que le habían puesto en el hospital público estaba demasiado apretado y no solo le cortaba la circulación, había generado mayor daño a los ligamentos. La mano, sin tratamiento alguno estaba desfigurada y fue necesario re-encausar algunos huesos, pero necesitaba cirugía inmediatamente. Probablemente no podrá caminar bien, si sale del estado comatoso.

Las operaciones tardaron seis horas, la mano y la rodilla pueden salvarse. Pero, Pepe, aún no recupera el sentido. Un médico les dijo que es posible que pierda la memoria. También les dijo que no podían tener a la policía todo el tiempo en la puerta del hospital, por cuestiones de imagen…

Ana sufre de una crisis nerviosa, puede ser neurosis, le dijo la psicóloga. No es posible que te sigan vehículos policíacos día y noche, eso no pasa. Extrañados, los amigos y conocidos de Pepe han llamado a sus padres; no se explican por qué un tal agente Gómez los llamó. De las pertenencias del herido no se encontraron ni sus papeles, teléfono, computadora, ni varias partes del motor y los interiores del carro…

Pepe aún no despierta, hoy me llamó el agente Gómez, dice que sabe quien soy, que no haga nada tonto…

(basado en una historia real y reciente, por desgracia)

¿Y tu cuál sos?

La revista Wired ha publicado un corto artículo en donde identifica, exagerando, a 6 tipos de geeks.

1. Fanboy. El fanático de las series y películas como Star Wars, Los Simpsons, Héroes, Dr. House, Friends, etc. Puede pasar horas hablando sobre películas, recuerda hasta los detalles más ínfimos, y le excita la princesa Leia en traje de esclava, jajaja.
2. Geek Musical. Su Ipod para siempre lleno, la mitad de su disco duro esta ocupado por música y videos musicales, y cree que la música en CD es mejor que la música en MP3.
3. El jugador. Se pasa días completos encerrado jugando World of Warcraft, Quake o cualquier otro juego. Final Fantasy me convirtió en geek jugador durante una etapa de mi vida.
4. Gadget Geek. Le encantan los aparatos tecnológicos de última generación como celulares, laptops, PDAs, etc. Actualmente me parezco bastante a este.
5. El Hacker. Se considera un iluminado, no está tranquilo si no logra crackear, reparar o descubrir alguna vulnerabilidad en alguna aplicación. Siempre esta rodeado de PCs, no le teme a las líneas de código. Usualmente es experto en algún lenguaje de programación.
6. El Otaku. Fanático del anime y manga.

Medidor de estupidez.

Como pueden imaginarse, me palanquié (huevié, para los que no entendieron) este test de un blogazo. Está fácil simple y solo pide un poco de honestidad. Para que vean mi buena voluntad, les dejo mi resultado: 22/50 como quien dice, no muy despierto…

1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x  ] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [  ] Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”.
5. [x] Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [  ] Te es posible chuparte el codo.
8. [  ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. [  ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. [  ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [x  ] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [  ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici.
14. [  ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. [x] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [  ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [x ] Tragarte un insecto sin querer.
18. [x ] Incendiar algo accidentalmente.
19. [  ] Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos.
20. [x] Dormir y despertarte todo babeado.
21. [x] Dormirte en clase.
22. [ ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [ ] Querer servir la bebida con la botella tapada
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. [  ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [  ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [  ] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [x] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar la plata.
35. [  ] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [  ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [  ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [  ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [x ] Salir o entrar al agua y que se te baje la Calzoneta.
42. [  ] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [  ] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [  ] Poner la pava a calentar sin agua.
45. [  ] Entrar al baño del genero equivocado.
46. [x ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [  ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [ ] Decirle mami a la profesora.
50. [  ] Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado.

 

¿Y a ti, cómo te fue?

URGENTEMENTE

Necesito aventuras.

Caído Parte 2. En la tierra de los ciegos…

“…Los hombres vivían como los animales que eran. Entre los hombres no existía la jerarquía. Entre mis súbditos y mis hermanos cambiamos la faz de la tierra. Aquel quien nos despreció no tuvo más poder sobre nosotros. Nos convertimos en nuevos dioses entre los hombres y les mostramos nuestro camino…”

Génesis- Rollos del Mar Muerto.

Antigua: un adiós.

Es medio día y el sol me empieza a lastimar el cuello. Camino sin ver a dónde voy, pero se exactamente cual es mi destino. Al llegar al Mesón Panza Verde estoy demasiado cansado como para seguir. Mis pies no se acostumbran a las piedras. Me siento a la sombra de un árbol al que no le conozco el nombre y sin palabras le agradezco por la sombra.  Me invade una sensación de nostalgia y al mismo tiempo me enojo por estar buscando esa casa.

Cuatro años hace desde que conocí a la Señora Smith. No la conocí en la Antigua, fue en la capital. Durante uno de los peores años que he tenido que soportar.  Ya tenía casi un año de estar dando clases de inglés a gente que no quería aprender y estaba frustrado. La deuda del carro que ya no tenía seguía vigente y estaba trabajando para pagar. En pocas, no tenía carro, dinero, no me gustaba mi trabajo y no podía estudiar. De amores no quiero hablar, el panorama ya era deprimente de por si.

Caído.

Fue un error. Nos costó la libertad, nos costó la paz. No importaron nuestros esfuerzos. Solo queríamos más y nos quedamos sin su amor. Sin poder siquiera volver a ver sus ojos. Están sordos nuestros oídos a sus palabras y los suyos a nuestras súplicas. Fuimos unos imbéciles. Quisimos ganar una pelea que, debimos saber, estaba perdida antes de empezar. Nuestros enemigos no tuvieron piedad para con nosotros. Pero el castigo es demasiado para mi. Mi nombre fue Abbadona y soy un ángel caido.